Mães

Dia das Mães

Comemorar o Dia das Mães hoje tem um sabor especial...

Apesar de que,atualmente todos os dias tem sido dia das mães para nós, pois se não fosse a minha mãe, nem sei como seria..

Como quando era criança, hoje voltei a ser dependente dela, e que bom isso, pois vejo com quanto amor e prazer abriu mão de sua vida para nos ajudar.Está ao meu lado sempre, e minha vontade é vencer mesmo,para não ver em seus olhos o medo que de vez em quando eles deixam transparecer, mesmo que rapidamente, para que eu não perceba.

Não tem presentes e nem palavras que possam traduzir a importância da sua presença em minha vida, e hoje em dia, nas minhas orações, até peço mais pela saúde dela do que pela minha, pois isso, tenho certeza que meu Deus é fiel!

Hoje sinto que o seu amor é dobrado, por mim e pelo Miguel, e ninguém, mais que ela consegue dosar isso com uma tranquilidade e delicadeza que lhe é peculiar. É como se fosse um novo parto, dessa vez de nós dois, rsrs

Mãe, que prazer hoje em comemorar o Dia das Mães ao teu lado, e com meu filho, sou duplamente feliz!

Que orgulho que eu sinto, pois estou ao lado do que representa minha vida: você, Rafa e Miguel!

Obrigada pela dedicação, pelo amor, pela doação, pelo carinho,pela força, enfim, por você existir em minha vida, pois contigo fica mais fácil ser forte, lutar e vencer, e o sabor da vitória será, sem dúvida nenhuma, muito maior e a celebração da vida continuará, enquanto você existir...

Obrigada Deus!

Obrigada mãe, por ser guerreira ao nosso lado, e compartilhar comigo esses momentos, de aflição, de sofrimento, de alegrias a cada etapa vencida, a cada exame, a cada consulta, momentos de felicidade ao ver o Miguel descobrir a vida, as novidades com que ele nos surpreende, por fazer meu filho sorrir sempre que te vê, ou seja, por estar revivendo tudo de novo, como quando eu nasci.Tudo isso não teria tanto brilho se você não estivesse aqui, por isso a sua importância em minha vida está acima de qualquer coisa.

Te amo!!!

Esperança

Os últimos dias não foram fáceis...

Como se não fosse suficiente estar "curtindo" os péssimos efeitos colaterais de minha última quimio, tenho que ficar em casa, assistindo televisão.

Confesso que fico meio "down", o fantasma volta a me assombrar. O medo volta a rodear minha cabeça...Medo de uma recidiva, de uma metástase, mesmo após tanto sofrimento...

Rezo muito e peço a Deus mais tempo para ser feliz, junto com minha família..Para acompanhar o crescimento do meu filho...

E por falar nele, basta que eu escute de manhã cedo, os barulhinhos que ele faz ainda no berço, onde acorda e fica brincando sozinho, querendo falar, pra eu ficar mais animada..Então chego perto e ele abre um lindo sorriso. Seu sorriso transmite amor e esperança...É um raio de sol em minha vida... Tudo muda!

Não consigo imaginar como seria sem ele, pois meu marido, que também é meu porto seguro, está tão longe e só nos vemos a cada 45 dias...

Miguel é a esperança de um mundo melhor, pois a criança é uma dádiva de Deus e a maior prova de que Ele ainda confia na humanidade...Mas diante de tudo o que estamos vendo, a morte de Isabela, agora a morte de Petrus, de apenas 4 anos, de uma maneira brutal e sórdida, e ainda a pouco, mais uma criança morta asfixiada pelo padrasto...

Fico pensando, eu aqui, com meus temores, enquanto famílias vivem suas dores e suas perdas, momentos que não têm volta...

O que acontece com a humanidade?!

Falta o principal: AMOR.

E o amor está cada vez mais difícil, pois as pessoas fecham seus corações, a porta de suas casas para que ele não entre...

Talvez, num mundo materialista como o de hoje, se fosse vendido, amor custaria muito caro e as pessoas que teriam condições de comprá-lo o fariam apenas para pendurá-lo em seus ricos armários ou em suas paredes...

Difícil Decisão

No dia 18/04 fiz minha ultima quimio vermelha e quando já estava me preparando para em seguida fazer 12 sessões semanais de taxol e herceptin, me organizando inclusive para brigar com meu convênio, que talvez negasse o pedido, encontrei meu médico e ouvi que, depois de conversar com outros colegas oncologistas, concluiu que o tratamento não me asseguraria 100% evitar uma recidiva, seria mais toxicidade sem segurança nenhuma que eu estaria livre de uma vez desse fantasma...Que o numero de pesquisas com mulheres que tiveram recidiva usando taxol é o mesmo de mulheres que tiveram recidiva e não tomaram. E o pior: que a decisão estaria em minhas mãos!

Decidir se vale a pena de correr o risco de ter uma neutropenia e ficar em isolamento no hospital, sentir fortes dores musculares, engordar de 10 a 15 quilos por causa dos corticóides, antialérgicos necessários junto com o taxol, para não ter a certeza de que será válido....

Fazer uso ou não?! Confesso que essa decisão tem me tirado o sono... Mas irei resolver, conversando com meus outros médicos...

E por falar em sono, até hoje 2 dias depois da "danada" vermelha, não tenho sentido tanto os efeitos quanto das outras. Um pouco tonta, e com um pouco de náusea, mas nada insuportável..

O que não vou abrir mão é do Herceptin (remédio necessário e específico para o tipo de Cancer que tive (HER2)), tratamento que irá durar um ano, e que me fará continuar com o cateter para poupar minhas veias.

Hoje recebi visitas de minha amiga Ruth, seu marido Manoel e sua linda filha Anaterra, visitas também ao Miguel. Ruth está se preparando para passar 40 dias em São Paulo, longe de sua família, fazendo radioterapia, para não ter que ficar mendigando atendimento em nosso hospital referência de tratamento ao câncer Ofyr Loyola, para não ter que se deparar a cada sessão com a situação deprimente dos pacientes que não têm outra alternativa a não ser ter que passar por humilhações e descasos daquele hospital e principalmente para não correr o risco de ter que parar o tratamento na metade, pois o único aparelho vive quebrando.

Tudo isso me leva a refletir que, nós, amiga, temos mais é que agradecer a Deus todos os dias, por temos condições de recorrer a um tratamento mais digno.

Antes mesmo de sair para a quimio, chorei ao assistir na tv, sobre a morte de uma mulher de 35 anos, vitima de cancer no ovário, que morreu em sua casa, pele e osso, sofrendo, após rastejar por vários dias atrás de uma vaga para internação (que nunca existe) naquele hospital, em vão. Só lhe restou voltar para casa, deitar em sua cama e esperar a morte chegar...

A televisão tem, insistentemente mostrado desde o final de março, o caso da menina Isabella, que consternou o país, ao morrer após ser jogada, do sexto andar do edificio em que morava com o pai e a madrasta, que por sinal são suspeitos de tamanha frieza e brutalidade.

Tudo bem, nos revoltamos e nos emocionamos. Mas quantas Isabellas morreram nesse ínterim, nas favelas, nos subúrbios, pelos mesmos motivos ou por motivos mais graves ainda, de fome por exemplo, sem que tivéssemos conhecimento?!

Esses motivos sim, assim como daquela mulher, deveriam ficar martelando em todos os canais de televisão durante vários meses, para quem sabe, sensibilizar os nossos governantes. Nesses casos, pode-se fazer alguma coisa para evitar essas mortes e todos ficam cegos, surdos e mudos diante de tamanho descaso.

Nesse país, pobre é proibido de adoecer!

Nascer de novo

É exatamente essa sensação, a de estar renascendo. Sempre fui uma pessoa muito espiritualista e procurei enxergar as coisas com os olhos do coração.Mas agora, parece que tudo é mais intenso. O azul parece mais azul, o vermelho mais vermelho e etc... As coisas passaram a ter um brilho diferente e especial...
Desde que soube do diagnóstico, nem tive tempo de sofrer, pois tive a sorte de estar cercada de muito amor, e com um bebê lindo pra cuidar. Procurei então esgotar o assunto: falei muito, falei bastante, contei pra todo mundo, pesquisei tudo (tô quase mudando de profissão, rsrsrs) .

Ouvi e li muitos depoimentos, e procurei aproveitar aqueles que pudessem reforçar minha fé e esperança. Mas é claro que os "urubus" sempre aparecem, né?! Você não sabe quem são?! Com certeza sabe sim...
Chamo de urubus aquelas pessoas que, sabendo de tua situação, procuram te puxar pra baixo, contando casos e tragédias, ou até mesmo que chegam perto de você e se decepcionam por te encontrar tão bem e animada, feliz, só faltam dizer: "Poxa, mas ela está com CANCER e está tão bonita e feliz! Não acredito!!!" Rsrsrsrsrs.
Por essas e outras que, digo sempre, procure cercar-se de pessoas alto astral, com energia boa, positiva, esteja sempre cercada de luz, fuja dessas trevas, são pessoas que estão mais doentes que você, pois a doença delas está no espírito...

E por falar nisso, uma das minhas amigas do peito virtuais, MIRELA JANOTTI, que venceu a luta, escreveu um livro bárbaro, "FORÇA NA PERUCA-TRAGÉDIAS E COMÉDIAS DE UM CANCER". Não encontrei aqui em Belém, então comprei pela internet (santa net!!!). Li em uma tarde, de tão bom e gostoso que é...Cheio de bom humor e o que é mais importante, ela nos mostra que não é tão difícil assim renascer das cinzas, é, porque para Mirela foi isso que aconteceu, pois a doença apareceu em um dos momentos mais dificeis de sua via e mesmo assim, ela enfrentou da melhor maneira possível e como já falei, VENCEU. Essa lição devemos considerar, porque o sucesso do tratamento está na cabeça, enfrente tudo com bom humor, alto astral, confiança em si mesmo e principalmente em Deus!

Será dificil?! Claro que sim. Mas quem disse que viver é fácil?! Os cabelos vão cair?! Vão, mas você já pensou que poderia ser pior?! E se fossem os dentes,rsrsrs?! Cabelo nasce de novo e ainda mais bonito.
Tire o melhor proveito de tudo, busque sempre olhar o lado bom das coisas,e o principal é: VOCÊ ESTÁ VIVA!! E tudo passa, e passa rápido...
Então, amiga do peito: FORÇA NA PERUCA!!!

De volta, após quase um ano ausente...

Depois de um longo tempo, volto a escrever..
Nem sei dizer porque me afastei daqui, mas posso dizer que tenho mil e um motivos para voltar.Compartilhar como está meu mundo agora talvez seja um dos principais deles.
E agora com muito mais tempo para me dedicar e escrever, pois escrevendo é como se estivesse conversando com meu íntimo, e isso para mim agora, se faz necessário...
MUITA COISA MUDOU...
Meu gatinho, Khalil, melhorou, está ótimo, e Shiva sua companheirinha está linda e enorme...Mas ainda não aumentaram a familia.
A minha sim, está maior, ganhou a presença de MIGUEL, nosso filho. Depois de muita espera ele chegou, nos fazendo acreditar que o nosso tempo é diferente do tempo de Deus e só Ele sabe de todas as coisas. É, porque Miguel é uma grande benção em nossas vidas, pois veio para me salvar.
Tive uma gravidez tranquila, maravilhosa, sem enjoos, sem engordar muito (apenas 6 kg!) e tudo o que mais me preocupava eram as temidas estrias. Não tive nenhuma, mas tive um Cancer de Mama, descoberto em fase inicial, na 37ª semana de gravidez, às vesperas do Natal.
Ao tomar banho e me besuntar com oleo de amendoas como fazia sempre, notei o nódulo em meu seio direito, mas não me assustei, pois estava vivendo um dos momentos mais felizes de minha vida, achei que era normal da gravidez. Mesmo assim, comentei com minha médica (maravilhosa por sinal!), e ao fazer o exame, prescreveu uma ultrassonografia, e pela demora na hora do exame, já comecei a imaginar o pior...
No início meu mundo desabou! Uma reviravolta em minha vida...
Tudo pronto para comemorar o Natal, uma gigantesca árvore de Natal, cheia de presentes para todos os queridos, minha sogra em casa, esperando meu marido (que agora trabalha na Africa, passando 45 dias lá e 15 conosco), o quarto do bebê prontinho e lindo!
Minha vida inteira passou como um vídeo em minha cabeça em questão de segundos...
Viemos embora para Belém, deixando tudo pra trás.
Eu teria que operar ONTEM (foi o que o médico falou)
E AGORA?!
Mas como Deus é fiel demais, facilitou tudo...
Colocou em minha vida excelentes profissionais e tudo deu certo..
Só pedi um tempo para passar o Natal ainda grávida, com minha família, como se quisesse proteger ainda um pouco mais Miguel no meu ventre.
No dia 26/12/2007 Miguel veio ao mundo, depois de uma cesariana, lindo e saudável, marcando um novo tempo em minha vida, um novo aniversário, pois na mesma hora, logo em seguida, operei a mama, fiz mastectomia, e me livrei do Cancer.
Graças a Deus não há metástase, apesar do tumor ser do tipo Carcinoma Ductal Invasivo grau I, HER2, considerado muito agressivo e de alto risco.
Um mês depois comecei a fazer o tratamento quimioterápico para evitar uma recidiva. E ao saber que a quimioterapia seria muito forte e que seria inevitável passar por todos os efeitos, inclusive a perda dos cabelos, comecei a me preparar. Era a oportunidade para explorar varias possibilidades, fazer do limão, uma limonada. Fui às compras: comprei perucas, várias, loiras, morenas, ruivas, rsrsrs.
E muitos lenços..
Comecei a pesquisar sobre a doença e nessas pesquisas conheci muita gente, mulheres, que já passaram ou estão passando pelo mesmo problema, e foi muito bom, tem sido muito bom, pois são guerreiras como eu, é assim que me considero.
Estou feliz por estar viva, por poder fazer o tratamento, por Deus ter me dado esta oportunidade, pelo meu filho, pelas amigas do peito que encontrei, mas tudo isso, com o amor e apoio de todos os meus amigos e da minha família, principalmente meu marido Rafael e minha mãe Maria, que têm sido incansáveis em me apoiar e dar forças. Minha mãe abriu mão de sua vida para me ajudar com meu filho e meu marido, apesar da distância, é muito presente, com seu amor incondicional, seu carinho, é minha fortaleza!
Por tudo isso, tenho muito mais a agradecer a Deus do que a pedir. Mas é claro que peço mais: saúde para acompanhar o crescimento de meu filho e continuar sendo feliz!